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oTango》，他负责跳女步，我搂着他腰，把头埋在他肩颈闻着他淡淡的香，这个探戈就已经荤得不行。我深爱着这样的他，沉溺在不知不觉之中。我吻他，他分心迎合我。他像一个玻璃娃娃，落在我手里被我把玩。他还一二三、一二三，在心里数着拍子，不顾我这个小无赖要怎么处置他。一曲终了，他意兴阑珊。瘫倒在沙发上，终于开始回应我的吻。湿润的缠绵的难解的吻，我开始解他的衣领。

    我抽回伸进他裤子里的手，我说：＂你会不会觉得这样太背德。＂我肯定是抽风了，才会问他这种问题。

    前戏暂停，一句没来由的话，让他胸襟变得异常狭隘。他有点怒音：＂我干，你第一次？＂

    我没表达好，我的意思是，刚刚人前一口一个哥哥，一口一个弟弟，关起门来弟弟会用舌头、口腔侍候哥哥。我能让他心安理得，什么破伦理道德，什么破道义，什么君子淑女，通通死一边，前面就是泥沼，我要他义无反顾纵身一跳。

    月亮透过玻璃落在我们脸上，我压在他身上，越来越用力，手臂环绕他的脖子，他在我的臂弯里娇喘一声又一声，我的脑袋紧紧贴着他的，仿佛这样我能与他紧密在一起，听他的心声，感受它的跳动。他的兴致到了一个顶点，超越了他能控制的阈值，他胡乱中说：＂你记得我们第一次是什么时候吗？是你18岁。＂我亲了亲他的耳廓，告诉他我记得。他补充：＂我不搞未成年。＂然后微微一笑。

    等一切都结束，我什么都思考不了。他翻起身来，拿了两根烟叼在嘴里点着，然后递了一根放我嘴里，顺势躺在我的手臂上。我闻到他头发丝的味道，淡淡的烟草味，混杂着高级洗发水的香，是他的味道啊。

    我的思绪早就飘到九霄云外，他自顾自说：＂我最背德的事，是没有等你再多长大几年，你应该要去多认识其他人。＂

    ＂现在想想，我真的是太背德，没有给你爱别人的机会···＂

    我眼看着他手里在黑夜中闪着微光的烟灰掉落，他竟不觉得痛。我知道他的重点不在于认识别人，是认识我自己。认识我这个小瘪三到底有几斤几两，到底脑袋空空到什么程度，到底懂不懂什么是爱，到底要爱他抑或是要爱别人。

    我才发现，我惹到他了。惹到他最敏感的神经，在得到他的真心之后又践踏他的真心。

    你不要浪费啊，在你的小情人我最好的年纪，最爱你的年纪，你要好好利用我，搅拌我，勾画我，让我铺平你的路。我很清楚自己是否准备好。我抽走他手里独自燃烧的烟，紧紧抱住他，直到我们接触的那整片肌肤的温度接近一致。

    ＂我又不是小孩子。＂

    我的取向不是天生的，仅仅因为你是你。我不知道还要解释些什么，干脆就没再说什么了。

    我又回忆起我的童年。自小我就知道我是一只棋子。从我记事起，我就没有母亲，父亲给朱立万顶罪而坐牢，一坐就是好多年，后来我成了朱立万的继子。我的作用是辅助他的亲儿子继承他的王国，所以我必须成为一个杀伐果断的小大佬。对外，他的两个儿子，一个要文，一个要武，一个要顺遂，一个要斩棘。很明显我是要武斗要除恶狼的那个。

    自此我惴惴不安长达数年。我也不是不怕死，甚至面对过残忍的死亡后，我会连做数天噩梦。我急需一个大慈大悲的神，我愿意皈依他朝觐他跪拜他，我只求神能宽恕我的罪孽，让我能找回内心的平静。

    要上高中的年纪我便辍学了，我实在缺太多课。我整日斗群架，抽烟酗酒，帮叔父看场子，我好像真的成了黑老大的孩子。

    后来我真的遇到宽恕我的神。

    回到我们长大后的那次会面。那时候他还没搬出来住，我们都住在朱家的大宅里。那次我半夜又满脸挂青地回到家。我快步上楼，不想被人见到我灰头土脸的模样。

    ＂你怎么了？＂

    在我身后传来声音，我知道是我的挂名哥哥。可能是可悲的自尊心在作祟，又可能是少年的青春期，带刺又浮躁。

    ＂没事啊，＂我头也没回。

    他很快提着药箱来敲我的房门。我有点诧异，他该是高高在上的，桀骜并且疏离的。但他是我的世界里第一个真正心疼我的，他的眼神里没有参杂一丝虚情假意。我只是小，不是傻，给我处理嘴角的伤时，他离我特别近，近到我可以感受他的鼻息，闻得到他身上的清香。看着他给我清理伤口，认真上药的模样，我心猿意马。完毕，我立刻捂住我脖子上因为他热乎乎的气流而引起的鸡皮疙瘩。

    后来我才发现，原来那颗种子比我想象中还要早、还要深地扎在成长的日子里，我不知道它知不知道自己被赋予的意义，就如我很久很久都不知道它的存在一样，它再茁壮、再野蛮、再想见光，我都没有让它好好生长过。直到我哥哥的出现，我才再次感知到它，它的花期才刚刚开始。

    其实我该恨他的。我身上沾的血，内心受过的谴责与伤害无一不为他。

    我孤注一掷，试探他是不是我的救世主。我向他展示我的悲悯，细数我多年来的阴影魔障。而他作为一个既得利益者，竟能跟我产生共鸣。他毫无保留地站在我这边，他惋惜一个顽童的受困，憎恨父辈的镇压。我也是那时才知道，他不知道自己父亲长期勾结heishehui，不知道他本人也曾是其成员这回事，他也不知道我是他的反面。他不是失忆，他只是被保护得太好。他只有不知道这些才可以安心跳舞，一心一意筑他的舞蹈人生。

    “我一直以为，我爸他只是替他的朋友照顾儿子。”这是在我全盘托出之后听他说的第一句话。“我这次回来，是因为我知道你不上学，我想回来劝你。”

    他的内心是很单纯的，像春蚕新吐的丝，干净洁白。他的话像子弹，精准地向我的心脏打了一枪，打散我的阴霾，我对他挤压的怨恨竟消了无数倍。

    我的内心深处告诉我，我该这样爱上他：像一只孤雏心酸地熬过数个四季，兜转发现那位少年，让我不再孤单不再流泪失眠。

    他沉默良久，最后决定蛰伏自己，也决定欠我一些。他本来可以把自己完完全全摘出去，也可以心安理得无视我的存在，但是他选择做救我赎我的那个，他决定了解每一把挥向我的刀，还在来的痂，还有已经在我身上的疤。

    他决定，爱我爱到让我有机会对他说：“你根本不欠我什么。”

    朱正廷力排众议让我当他的保镖，因为他想保他的小孩平安。他还给我安排家教老师，帮我规划我接下来的复学之路。

    那段时间几乎没有什么打扰我们两个。白天有时他会外出上课，我会花大把的时间呆在他的书房里，啃书背知识点上视频课；他在家的话，会躺在书房里那张面对着大落地窗的沙发上看书。有时他躺在那里睡着了，阳光透过玻璃折射在他脸上，洋洋洒洒的好像太阳的耀斑。那种恬静的午后，我都放下手里的难题，悄悄钻进他怀里，我的鼻子紧紧抵着他的脖子，好温暖的时刻。

    回想起来，那是我最喜欢的纯粹的时光，什么也不用做，只把时间花在呆一起。可能是因为太知足，人啊，一旦知足了就不会恨了，所以我对那段时间的记忆尤其少。只记得短短的一瞬一景，我让这段美好的时间都泻落了，想起来都觉得遗憾。

    我还在他的指导下学了一点钢琴，会简单弹一两首歌。每次我闲暇时间对着谱子断断续续地弹，他都停下手中的事，细细地听。他听过顶级的弹奏，依然包容我这种不入流的琴声。在完成学习任务之后我都抓紧时间苦练，我好想他能在我的琴声里自由来返，让我陪伴他翩翩起舞。