所谓振作 (第1/3页)

    最近的生活…普普通通，我感觉自己开始可以把写这个，当日记用……怀最近被公司优化，好cao蛋，我怀疑跟之前他老是请假有关，心里不是很过的去，他又说嘛，可能他玩心太大、水平小差被大领导发现，也不关我事，但我觉得他们整个公司的人…其实都很闲…他那算什么啊，也可能不是个人原因，公司赚不到钱，搞降本增效，少养个本来也不缺的设计岗。不过怀写的自己爱岗敬业，其实他老是迟到！而且老是聊天被抓，这或者也是被炒一大原因。唉，可惜我收买人心计划，实施一次就中道崩阻……怀说同事还遗憾，糖水才喝了一次，他这个爱屋及乌的屋，就要被强拆了。

    想叫怀来我们公司，一起干回专业老本行，他不肯，说到最后，就是不想一直跟我待一起…！不过因为我出柜，加上接下来我要说的一件事情，他现在态度又转变不少我感觉……我希望我们接下来能好好的……不求美满，只求安稳、平淡。平凡里那份温馨，是我和他都渴望的。

    我要说的事情是，我的三姐最近过世了…我其实不是什么东西都愿意写出来，但是这件事，我觉得写出来自己不用太憋，还能舒服一点。我三姐是性格跟我最像一个jiejie。她小时候，被送去一个没生育叔婶那去抚养，因为我爸妈还想要我。她快六岁才被接回家。我爸对那个叔问心有愧，一直帮补他们家，后面他们做试管的钱，就是我爸出的。他们现在的小孩读大学了。我三姐叫我都是叫名字，叫他才是叫弟弟的。今年过年我们田里窑番薯，他还在一帮小孩里面帮我结窑。

    我的三姐其实非常讨厌我，她说小时候回到家，自己像客人，吃好穿好，但是家里人对她像亲戚小孩，是一样的客套。她不能明白，自己的生活为什么改变，为什么原本的爸妈，现在要叫叔婶，反而自己完全不熟阿伯伯娘，才是真正父母。她后来知道，背后这一切都是为我。她不停针对我、打我、指使我当牛做马，我那时候小，什么都不懂，经常她后面当跟屁虫，我最记得有一次过年，她叫我去田里面捡干牛屎，捏烂撒在茶缸里面，我被我爸抓到，活活打到半死，骂我是败家仔，我嚎，说是三姐叫的！我爸又什么都不说了。

    我的三姐其实又非常照顾我，她嫌弃归嫌弃我，对我没点好脸色，叛逆期时候，看全家像看仇人，我那时不理解，觉得她纯纯养不熟、白眼狼、厌男…但是每一次我爸逼我，她就会看不惯，出手维护我，不怕跟我爸撕破脸皮。她这个人非常看重公平正义。我爸从来不打骂女儿，只来打我，对我三姐更是矜贵、宝贝，捧在手心怕化了，大抵是问心有愧。饭桌上茶台上，一旦我三姐凶狠起来，其他人都不会敢说话，除了给她帮腔的我，大家都对她有亏欠。爸只要对哪个家人有问题，她就反抗，一顿怒怼，有时我看我爸理亏，跟着叫，跟我三姐一起输出，我狐假虎威、不敢太拽，有点缩头缩尾，只有我三姐气焰嚣张、不可一世，赫然是我和三姐合砍80多分…把我爸整无语。当然不可能每次这么顺利，有时候我爸不理三姐，逮着我来开rou，你插嘴什么，我还没骂完你！我又只能见好就收…不然我姐就会调转矛头，说我不愧是爹儿子，转过来大家合伙骂我……有时我想伤心难过，她会故意经过我房间，说是看不爽要骂我，其实是在安慰。我们都成熟之后，对对方看开、释然，我三姐跟我，有其他姐所不能比的，同僚一般感情，仿佛那是一种…并肩奋战过战友情哈哈。我长大其实和她说话很少，但是君子之交淡如水，我和三姐的感情就像一汪晨曦下的湖水…温暖、恬静。

    这么特别三姐，我们家又酷又拽的冷面杀手，虽然个子很矮不像我们家人，因为无法释然父母，远离整个家庭。小小的、看起来需要保护的她，用她那窄窄肩膀，扛起自己生活全部责任，远走异乡……我经常想她，她不是很愿意回我的，只是偶尔啊、嗯、哦、照顾好自己…我祝她每一个的节日快乐，她不一定回，回也是很晚，但我知道，她肯定对我也有牵挂，不然，她其实也可以不理我。我跟她说，我买车了，我发现要买我心水的车，预算远远有多，她要还愿意，我就还把剩的钱偷偷给她，像以前买烟花，我给她剩下红包钱不给妈那样…她没有回复我。我说，姐，我跟爸说我喜欢阿怀。她终于回复，说可以看出来。我赶紧又说，姐，大家都不支持我，大姐跑去找怀，我感觉又害到他难受…我该怎么办？她只说，成年人，自己想办法。

    这小一个礼拜，我调整被家人打击心情，跟她说我在努力生活，我争取我想要的，姐你也要加油。我告诉她我不会轻言放弃，我想拥有像你一样的坚强…我姐没回复我，一句都没，我那时想，是不是这些话题，让她嫌烦了？她最看不爽别人软弱。我后来才知道，我姐永远不可能回复我了…！我每一声“姐＂之后，得到的白眼、那小小越走越快背影，永远都不会有了！我最后一次沟通，居然只是还说我自己事，我忘记问她，过得怎样，还快乐吗……我的愧疚永远不可能消除，我们一家的愧疚永远不可能消除了…！最爱我最懂我的jiejie…她的灵魂会飘往何处呢？我希望她栖息之地会有繁花似锦，是一片向阳之地，因为她厌恶一切的冰冷下，是多么畏寒、需要温暖一颗心……？？我的jiejie，如果人真的有下辈子，不该再做jiejie，我希望她被好好宠爱，我希望她的拽，不再是保护自己摆出保护色、刺壳，是怀他妹那样，受宠爱浇灌、自然生长，一种天不怕地不怕自信……如果有下辈子，我来当哥哥好了，我会努力保护好她………如今我只能听怀安慰，逝者已逝，她们再感受不到痛苦……！我的jiejie永远不会再被任何人伤害了…！怀说我们摆脱这样悲伤泥沼的方法，不是激烈挣扎，是正视离别、接受它带来情绪，让时间把淤泥冲刷…当我平静下来，我一定能最终摆脱它。我要容许自己看到心伤、感到疼痛，也要容许它将来不再痛痒，开始结疤。哪怕它肿成一个心上小小坟包…我们终会淡然，但无需愧疚痛苦的淡化，毕竟逝者始终就在心中！而我们还需要过自己的生活。