蓝s鲸鱼：第十五天 (第8/9页)

，我都必须改变现况．

    这时候火车也已经快到站了，渐渐慢了下来，我闭上眼睛，深呼x1了一口气．

    【我决定了．】

    我站起身，迈出坚定的步伐，离开了火车．

    走回家的路上，仍然顶着毛毛雨，但心思早已经不在乎这种枝尾末节，虽然衣服有点Sh，感觉有些不舒服就是了．

    我让自己静下心来，审视着今天的自己，为什麽做出种种荒唐的行径，以及违反心理慾望的选择．

    今天的我，特别特别的奇怪，尤其是在海边晕倒之後醒来的我．

    感觉...失去了什麽东西，思绪的构成跟方向都有所不同了，感觉更有自信了一些，是什麽改变了我？又或者是我丢掉了什麽才让我如释重负？

    3

    我开始往自己内心深处寻找答案，并不是要揭露伤疤，是为了理解自我．

    那至始至终都异常复杂的自我，要问我丢掉什麽之前，或许应该问的是我在这之前我拥有什麽？

    心中那片海洋，今天一直暗流涌动着，乘坐着不断摇晃的木筏，我踉跄地飘向远方，而在那远方的陆地上，有一片我从没到过的原野，我想那是我该去的地方．

    不期待在那边找到什麽能让我觉醒的东西，只求在那边我能够不再受到暗流的侵蚀．

    我静下来，控制着漂流的方向...现实中，也控制着走路的节奏，让自己冷静一点．

    感觉今天的家特别远，走了好久都没有走到．

    眼神有些放空的我，开始注意着平时走回家的路上，那些我从来没有注意过的事情．

    就像某天下课回家时，我走在夕yAn下时那种感受，又再次席卷了我的感官．

    那片原野近在眼前，但漂流的速度却慢了下来．

    现实中家就在眼前这条街道的後方，我的速度也慢了下来．

    40页

    感觉...世界也慢了下来，究竟这是什麽感觉？从第一天开始，遇到香蕉之後就常常有这种特别的时刻．

    平静、充分感受世界的一切的时刻，至今我仍然没有答案，答案可能就在眼前那片原野，近在眼前我却难以往前，漂流的方向逐渐偏移，这片海正阻止着我前进．

    我还在留恋着什麽，执着着什麽，答案仍未明朗．

    就连接下来究竟要做出什麽样的选择我也不知道，除了我自己以外，真没有办法想像有谁能够这样子包容我，不断的反反覆覆，不断的内耗，不断的犹豫．

    该果断的时候想东想西的，该想东想西的时候又胡乱做出选择，那麽现在...我该果断还是思考呢？

    看着那空旷的原野，仍有一些距离，要过去的话势必要离开我的木筏下水，但这片漆黑的水域，我连洗个脚都不敢了，更别提下水了，这也是为什麽之前情绪满载的时候、暴风雨的时候我会显得特别无助．

    一想到水淹过了我的头，无法呼x1的场景我便默默的退後了几步，就算已经经历了这麽多次的溺水，我仍然无法适应这片深海，反而是一次又一次的增加我对於情绪的恐惧．

    就算我能清楚的知道风暴将近，我也没有办法围起防御工事，或搭起个遮雨棚，我唯一能做的就是等．

    等待风暴过去，等待情绪消退．等待有人发现我，恐惧始终支配着我的心灵世界．

    控制着我什麽该做什麽不该做，或许现在就是个改变的契机，尤其在发生了这麽多事情的今天，我感觉特别的有底气，有种把捆在身上许久的枷锁挣脱开来的感觉．

    4

    那麽...我深乎x1了一口气，静下心来，看着那深不见底的深海...看着我眼前那熟悉、回家的路，再次坚定的迈开了步伐．

    ..

    ???????......

    我将木筏改变了方向，远离了那片辽阔的原野，我终究...无法克服恐惧，现在...还不是时候．

    现在就跳下去的话，我害怕会引发一连串我无法承受的事情，把我击溃．

    我深深的明白现在的自己，还没有那麽强大，我还...需要一些时间．

    转开家里的门，经过漫长的旅途与情绪风暴後，我终於回家了．

    原本以为到家就不会再发生什麽事情了，结果一打开门，mama刚好在收拾客厅的东西，一脸错愕的看着全身Sh透且沾满淤泥的我．

    我不知道该怎麽反应，於是想打算装作没事的低着头快步走上楼．

    但mama马上凑到我身边抓着我的手臂，担心的向我质问道：「去哪里了？怎麽弄的成这样？发生什麽事情了？」

    4

    我翻了一个白眼，一开始就丢出了三个问题，标准的亚洲家长，我有些不耐烦地甩开了手：「跟朋友出去啦，不要那麽大惊小怪．」

    mama表情上一副写着＂我竟然有朋友！？＂的表情，但她马上就调整了回来继续追问：「出去g嘛？跟朋友吵架打架了吗？还是...」

    这一连串的追问跟胡乱假设让我心烦，我准备踏上楼梯回到自己的房间，心不在焉地说道：「没事啦．」

    但mama显然不打算放我就这麽回去，又再一次抓住了我的手．

    我不耐烦的回头看着她，她那个担忧的眼神对我而言是过於沉重的负担，她以前都说那种话了，现在还装做一副关心我的样子，究竟是要演给谁看？我能感觉到我的情绪开始有了明显的起伏．

    mama加重了语气问道：「为什麽都不跟我说话？」

    这句话让我感到相当的失望，明明怨恨着我、抱怨过当初把我生下来是个错误的决定，却又问我为什麽不跟她说话...？一副完全不认为自己有任何问题的感觉？我的理智线尚未断裂，但已经悬在一念．

    我深呼x1了一口气，调整着自己的情绪，不让自己失去理智，缓缓地说道：「我不是说了，没事了吗？」说完我又再次甩开mama的手．

    mama错愕地看着我，我则不耐烦地看着她．

    不知道为什麽的，她眼神中充满了复杂的情绪，我能察觉其中的＂悲伤＂与＂无奈＂，她突然没头没尾的向我说道：「抱...抱歉．」

    4

    我原本打算再次迈出的步伐突然愣住了，回头看着低着头的mama．

    此刻我能感觉到心中有GU冲动，想要好好说话，好好交代我的人生至此的一切，以及明天可能就是我人生最後一天的事情，但我终究还是忍了下来，小声地回应她：「对...对不起．」说完我便逃离了现场．

    一进到房间後我便马上放下身上所有的东西包括衣服，快速的进到浴室进行浴洗．

    热水顺着头顶蔓延到我的身T，身心都温暖了起来．

    逐渐放松的心情下，我靠着淋浴间的墙壁，思绪又开始转动了起来．

    感觉今天特别的漫长，原本以为今天终於能够休息了的心情，一进门後被mama一连串的追问给破坏殆尽．

    为什麽她要说那种话呢...我是指...不管是几年前，对我充满恨意与愤怒的那句话，或是刚刚那句充满悲伤与无奈的道歉，我都没有办法理解．

    感觉她对我有太多的不了解，反过来我对她也是，不知道从什麽时候开始筑起的高墙，让我们越来越不像家人了．