第八章（1） (第1/1页)

    十五岁的五月二日太yAn

    大家都说，高中是人生迎来的第一个转捩点，所以我选择了在我十五岁生日，即将要升上高中的时候，开始动笔写日记。

    当我在书店一看见这本暗红封皮的日记本，顿时就明白是它了，我人生中的第一本日记本。

    虽然有点贵，要六百多块，但反正平时我也用不太到钱，况且都已经快要最後了，把钱花在这本日记上很值得。

    不仅如此，我还多买了另一本一百多块的普通日记本，拿来搪塞mama的好奇心，她太过於关心我，太把一切重心都放在我身上了。

    没办法，我是她唯一可能让爸爸回心转意的筹码。

    但我想她也该清醒了，爸爸早就不是我们家的爸爸了，他已经是别人的爸爸了，他对我们早已没有感情，也没有责任，剩余的只是同情而已。

    这件事早在我六岁那年，他们离婚的时候我就明白了，怎麽mama一直不明白呢？

    「你是我的一切，你是我和你爸爸Ai的证明……」

    「都是你的错，如果没有你，我就能重新开始自己的人生！」

    mama应该去看个医生，她有点歇斯底里，我最常听到她反覆说着的就是这两句话。

    不过这些以後将不会再困扰她了，我之所以买下这本日记本，就是希望能在这本日记写完以前，获得解脱。

    不只mama吧，我想我也需要看医生。

    我对一切事物都不感兴趣、没有yUwaNg、缺乏喜怒哀乐的情绪，我唯一能感受到的就只有痛苦，以及无法呼x1的窒息感。

    我的人生毫无意义，我的存在也无法给人带来幸福。

    但至少我有一个愿望。

    爸妈离婚的那天，我一个人坐在家中客厅看电视，室内一片漆黑，他们说下午就会回来了，可是直到太yAn下山了，他们谁也没有回来。

    「心岑，从今以後，爸爸不会回来了。」

    他们以为我不懂离婚是什麽，他们说我还小，不过只有六岁，可是其实我都听得懂，我都记得，我都明白。

    那是我记忆中自己最後一次哭泣，我一边哭，一边黑暗之中感受被抛下的孤寂感，我觉得他们都不会回来了。我曾经听mama和别人说过，要不是怀孕了，她当年才不会结婚，我是个麻烦。

    我越哭越是心慌，安静空荡的客厅里只有我的哭声在回荡，我不想再听见自己的哭声，却又止不住哭泣，情急之下，我拿起放在桌上的遥控器打开电视，什麽都好，有点什麽来转移我的注意力就好。

    此时，电视恰巧在播放台北一所着名贵族学校的介绍影片，绿茵高中校园里有一片广大的草原，那些在草原上奔跑、嬉戏或是野餐的学生看起来好快乐，他们笑得像是世界上没有任何的悲伤。

    我无法忘怀他们当时的笑容，也无法忘记我当时的泪眼蒙胧，从此绿茵高中在我心中留下深刻的形象，那是个多麽「完美无缺」的地方。

    然而随着年龄增长，我对绿茵的美好幻想逐渐转变。

    大家都说绿茵高中是用金钱堆砌出来的地方，说能在那里念书的都是人上人。

    「你为什麽不能争气一点呢？你要b你爸爸的那个孩子更加努力，让你爸爸发现离开我们是个错误啊……」mama反覆不停的喃喃自语像是逃不开的梦魇一样，始终笼罩在我心上。

    「你看能不能更努力一点，考上绿茵高中，那是一所非常……非常与众不同的高中，只要你能考进去，所有人一定会对我们刮目相看。」

    mama真该看看她在说这些话时的模样，看起来有够可悲。

    但是，她这个样子让我有了一个崭新的想法。

    如果，我能在那「完美无缺」的地方，在那片美丽的绿茵草原上Si去，让绿sE的草地上蔓延出一块鲜红刺目的血泊……

    那该会是多大的新闻？那该是多美的画面？

    那该是，多麽，令人感到可悲呢？

    我忽然好想笑，但又好想哭，我不知道自己在想什麽，从小到大，想Si的念头始终挥之不去。

    然而一面想Si，一面又不能付诸行动，是因为我还没成年，如果我在十八岁以前Si去，mama会受到很多责难。

    即便mama是那样子的mama，也还是我的mama。

    所以我还要撑着，继续撑着。

    然後在十八岁的时候，Si於绿茵草原之上。

    这是，我的生日愿望。