Cater1-4一人一边的耳机 (第1/1页)

    我清楚记得，就在一个月後的六月十五号，他会在晚上从补习班下课回家的路上，被因爲路灯坏掉而看不清路的公车司机开车辗过，残忍拖行足足五公尺才停下。

    那场事故导致包含邱煜杰在内的三个学生分别受轻重伤，而邱煜杰则在隔天因失血过多撒手人寰。

    大家都心知肚明那个司机的话是藉口，开车不专心罔顾人命才是事实。然而丧礼当天，肇事司机前来上香致意，他的父母兄姊始终没将对方赶出去，甚至没有过质问和愤怒。就只是沈默地领着司机拿香、上香，然後送客。我总算知道为何邱煜杰会长成如此美好的模样。

    那天我藏在人群里，终於可以表露出对他的感情。才因为他真的很美好而笑了，马上就因为这个世界再也没有他而痛哭。

    邱煜杰青春张扬的笑容在灵堂上望着大家的哀伤，真不知道他是不是在我们看不见的地方为一切感到伤心。或者就像他说的，一切都是最好的安排？

    可现在我「回来」了，回到邱煜杰出事的一个月前。我默默攥紧拳头，这次不管如何，都一定要将他从那场车祸里救出来才行。尽管高二的我跟他并不熟悉，但没关系，只要从现在开始变熟就可以了。

    我深x1一口气，第一次主动和邱煜杰搭话。那是我在无数次午夜梦回时期望自己做的事。

    「你——」我伸出一根手指正准备要戳戳邱煜杰的手臂，然而在碰到他的衣服之前，邱煜杰先听见我的声音转了过来。

    他挑着眉，嘴角微微翘起，脸上的表情就像是等这一刻等了很久。

    我吞了吞口水，有点紧张。「刚才谢谢你。」

    语毕，我自己先愣住了。就这样？就这样？你给我多想点话题啊黎安！

    好在他是个健谈的人，没有因此让话题终结：「那是应该的。对了，升上高二後的生活还好吗？我们好像很久没聊天了。」

    意外的，我被这普通不过的问题杀的措手不及。因为对我来说，高二已经是五年前的事了。

    而那时候的我是怀抱着什麽心情呢？

    高一下的时候面临母亲和再婚对象怀孕的消息，我和父亲的关系一直僵y。我从父母身上完全得不到足够的关Ai，心里被自卑和漂泊无根的负面情绪占据，再加上升上高二後的繁杂学业压得我喘不过气，日子过得愈来愈黯淡。那是一段看不见生命前路的光Y。

    但这些强烈的情绪已经远离了很久。大学四年的经历足以让我有所成长和T悟，去重新审视成长历程中的伤痛和质疑。

    於是我整理了十七岁时的感受，简略回应道：「嗯...的确是有点辛苦，我还在努力调适和父母的关系。」随即话锋一转：「但最棘手的还是突然变超难的课业吧？尤其是数学，现在真的有点跟不上。」

    「哦？你没有补习吗？」

    我摇摇头。

    见状，邱煜杰眼睛一亮，忽然朝我伸出手。「给我你的手机，我推荐一间补习班给你。」

    我愣愣地把手机递过去，看着他迅速地在浏览器内输入一串名字，随後又还给我。

    他指着我的手机画面说明：「这间补习班的老师教得真的很好！你一定要来听听看。」又开玩笑道：「喔，我先澄清，我可没有收宣传费。」

    他对我露出开朗的笑容，两颗虎牙亮晃晃的。「来当我的同学吧。」

    我几乎融化在他的声音里。如果这是梦，请让我永远沉睡。

    那天，我们从高一回忆的细微小事聊到个人抱负的畅想，我从没想过我们能无话不谈，并第一次打从心底庆幸自己家住的离学校那样远，所以才能和邱煜杰待这麽久。原来只要我鼓起勇气，一切都能不同。我们就这样一路聊着，直到该下车的时候仍意犹未尽，心里还有好多好多的话没说完。毕竟五年的时光，不可能在一天内就弥补这偌大的空洞。

    但我知道他的梦想是去美国读书，最喜欢的歌是〈HotelCalifornia〉，很久以前就知道了。在中午的高一教室後走廊，我靠在yAn台上，耳机里播着的是徐佳莹的〈失落沙洲〉。青春期的少nV从与己无关的悲伤中得到快乐。

    而少年自来熟地靠过来，不由分说拿过一边耳机戴上，脸上挂着调皮的笑容，全然不顾身侧nV孩隐藏在长发下的通红与春思。

    「哇，这首歌也太悲伤了吧。」邱煜杰惊叹道，顺手拿过我的手机，在音乐平台上输入一串我不曾见过的名字，老鹰乐团的演奏随即从单边耳机流过来，而邱煜杰则若无旁人的用变声期沙哑的声音投入地唱着。我从长长的浏海间隙中着迷望着男孩yAn光的笑颜，那天中午的yAn光、风和他是此生最美好的存在。

    啊！是的，我们曾经可以很好。是的，如果我从不曾那般自卑。

    所以後来〈失落沙洲〉成为缅怀他的歌，再也不曾带给我快乐。

    我挥手目送公车逆着光消失在马路的拐弯处，心里泛着酸涩又温暖的细泉。因为我知道这并非他平常搭的公车，但他为了我才选择绕了这麽多路回家。我在公车站那呆立了一会儿，给自己一些喘息的时间，随即起身踏上回家的路。

    在仁Ai路47巷一整排的老旧公寓里，有一角是我的成长之处。成年後亟yu逃离的地方，以最意想不到的方式回归了。我用成年人的姿态，伴着年少的自己再次踏上曾将我吞噬的家。

    八岁的时候我的父母便分居了，压垮骆驼的最後一根稻草是父亲的出轨。我的监护权最终落在经济能力较佳的父亲身上，而没有工作的母亲则毫不留情地丢下我离去，决心到远方重新开始。年幼懵懂的我没有灰sE地带，非黑即白的价值观将父亲判了Si刑，以沉默疏离向他抗议，无法原谅他也盲目伤害自己。

    但在经历了大学时期几场昙花一现的恋情後，我忽然明白父母的纠葛和苦衷，第一次以平等的角度观察他们。

    抛却父母的身分，他们不过是一对二十岁的小情侣，因为意外怀孕而奉子成婚的懵懂青年。因为是第一次成为夫妻、父母而手足无措，所以mama偶尔会莫名其妙地打我，又莫名其妙地抱着我痛哭道歉，宣泄一个孩子永远都无法理解的悲哀。我无法想像自己在大学二年级的美好年华里突然成为母亲所应尽的责任和牺牲，更无法想像该如何能一夜间便懂得扮演「好母亲」与「好妻子」的角sE。

    更遑论是他们之间的稚nEnGAi情。二十代本就是迷茫而冲动的年纪，丈夫为了掩藏自卑而故作坚强，内心深处却是极度缺Ai的小孩；妻子则在柴米油盐的生活中磨去了本就不深的Ai意，以冷淡疏离筑起两人间的铜墙铁壁。

    我看着他们日复一日的争吵，目睹父亲犯下错事，而母亲决意揣怀理想和金钱远走高飞的全程，深觉自己的存在才是破坏两个人幸福的绊脚石。另一方面，仍是孩子的我却也痛恨父亲的软弱不堪。

    於是自责和愤怒来回撕扯我的灵魂，沉重的黑暗压得青春乌云密布，再看不清旁的风景。

    但其实，无论是谁——总统总裁医生律师阿公阿嬷叔叔伯伯丈夫妻子爸爸mama兄弟姊妹——今生都是第一次。

    我看向镜子里黯淡无光的自己，拿起布着零星锈痕的剪刀，一刀剪去蔽日乌云，一刀剪掉缠人忧郁。我终於重见光明。

    -----

    高中时候还在用的有线耳机，真的有不少互相分享的回忆呢!线的两端连结你我，还真有点不好意思XD

    by星琛