关於你、关於我（1） (第2/2页)

我现在的状态跟我妈对话下去，只会被伤得T无完肤，我跟她都是。

    「成绩单在这里。」她冷冷地吐出，并望下桌上一封已拆封的信。

    g，不要闹。

    「喔。」我只能默默的、装作没事的走向她。

    「为什麽考成这样？」斥责的语气在身旁逐渐窜出。

    我一语不发。

    这种状况我几乎常常发生，但没有一次我是能够平常心面对的，每一次都像是挂在悬崖边的难熬。

    或许每位在读书阶段的学生都会拥有这样的情况，但我却不能像其他人一样，把耳朵闭起来或是左耳听右耳出，装作什麽都没听到，父母发完牢SaO就雨过天晴了。

    可是我做不到。

    我妈是个表里不一的人，台面上说尊重我每个决定、不会在乎我的成绩、让我自由的长大，但背後对我来说是满满的压力。

    我们家是单亲，我妈42岁才生下我，并且跟我爸离婚，离婚的理由跟全天下的差不多吧，个X不合、不适合结婚??就是这种常见的狗血理由，但这些对我来说都还好，如果我妈生活过得自在一点也不错，尽管是我刚出生就做好的决定、尽管我没有任何选择权。

    但，我觉得就算我有，我也会支持现在的选择。

    从小到大我时常一个人在家，学会照顾自己是基本的，看人脸sE也是培养出来的，没有人陪伴，家对我来说就是一个吃饭睡觉的地方。

    这是一个变成坏小孩的前奏对吧？

    但我没有，可能是个X及环境的关系，我变成坏小孩，不会得到我妈的关心，只会直接被揍Si。

    电视剧演的不会是有效的。

    因为我知道她很辛苦，一直以来我都知道一个nV人要扶养小孩是多麽辛苦的事情，毕竟她年纪这麽大才生下我，这麽多年来，她的确让我过上不错的生活，关於金钱及物质方面，我是不需要烦恼什麽的，他成功赚到钱也成功扶养我。

    不知道从几时开始，我逐渐对自己奢望一些事情，我在自己身上加上重担，并开始设想我得做到什麽，才会让我妈会觉得他的辛苦是值得的。

    而我往往做不到那些对自己的期望。

    时常会觉得我不管怎麽做，我妈都不会满意的，但反过来想，又或许只是我是废物，做不到那些其他人做得到的事情罢了。

    这GU压抑，压得我快窒息。

    而我没有任何一个对象可以倾吐这些压力，没有人可以一起分担。

    直到崔仁焕到我身边。

    像是一个礼物般，也像是一个奇蹟般。

    「你到底有没有在看书。」

    「我这麽辛苦，不要让我觉得很没价值好不好？」

    「你乾脆不要看书了。」

    「我花这麽多钱让你吃好住好穿好。」

    「你怎麽这麽不懂得珍惜？」

    又来了，那个吵闹的声音。

    彷佛全世界都在耻笑你的无能。

    在耳边响起的旋律。

    国中的时候，那个男孩曾经弹了次吉他，那个晚上我妈没有回家，因为出差，我顿时心情压抑得喘不过气，我跑去他家，我不记得我有没有哭了。

    他可能是为了哄我吧，竟然拿出了吉他，是我第一次看他做了除了读书以外的事情，也是最後一次。

    吉他是小时候他爸爸还在的时候教他的，因为当时年纪很小，只是教了几个简单的和弦，但是他却能继续记得，并且自己延伸学习。

    当然我帮他填吉他社也不是平白无故的，有抱着或许能够再次看见他拿起吉他的样子。

    那个终於有一刻他是可以卸下防备的样子。

    那个活得b较像青春期的男孩的样子。

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    崔仁焕和我相遇，是在十年前，一个七岁的小男孩，一个和我同病相怜的小男孩。

    「你说谁要去？」我不得不怀疑自己的耳朵。

    何正宇皱起眉：「崔仁焕啊。」

    「他跟你说要去迎新的？」我再次重复着。

    「嗯，我也有被吓到，竟然会参加??」他不禁也开始思索：「或许是觉得高二了，觉得再不把握青春就来不及了吧。」

    才不是，他不是会这样想的人，他的青春只花在他认为值得的地方。

    「反正就这样啦，到时候再跟你讨论要多少道具，还有场地??」

    我回头望向坐在座位上的那个人，依旧在补眠，没有什麽不一样。

    又或许，崔仁焕在我不自觉中，和我有所距离及不同了，只是我还没意识到而已。

    「喂！」

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    「蛤？」我猛回头，何正宇眯起眼瞪向我。

    「有没有在听我说话啊？」

    「有啦，场地和道具。」

    「你没听到最重要的。」

    「什麽啦？」

    「我问你要不要跟我在一起。」

    上课钟响了，我却动弹不得。

    某些瞬间，人们都希望能够让时间暂停，好让自己可以去改变一些事物。

    但如果我能让时间暂停，我不会想改变，我会想逃跑，趁大家不注意，逃到一个谁都不知道的地方。