第七章-失控的车速(7) (第2/2页)

，甚至越来越明显的厌恶我都能察觉，但那些一点一滴累积下来的感受绝对b不上一口气面对真相的冲击。他并不是因为我来台北的第一天看见我长得像亲生mama的厌恶而有所改变，而是打从一开始就不希望我来到这个城市，从头到尾都很讨厌我。

    109年8月10日一

    好烦！真的好烦！

    果然还是躲不掉，该来的还是要来了……现在只能祈祷她可以cH0U到宿舍了。

    109年8月26日三

    惨了，最糟糕的事情还是发生了，她竟然没cH0U到宿舍，要是不帮她找到住的地方她一定会跑来跟我住。我绝对不要！好不容易才摆脱他们，我不想再回到从前和她绑在一起的生活。

    109年8月27日四

    算了，就当作完成mama最後的愿望，暂时继续当个「好哥哥」照顾一下这个烦Si人的meimei吧，反正随便帮她找间离学校近的便宜套房打发她就好，只要说是我认真找的，以她对我的信任，不管是什麽样子的房子一定都会接受吧。到时候先帮她垫个押金和一些租金，她就一定会感动到不行，暂时不会来吵我了。

    不过，最重要的是，绝对不能让她知道我住哪里，不然她一定会吵着要搬来跟我住，或是一天到晚跑来找我，我可不想看到她那张脸。

    虽然哥哥不断说着讨厌我、不想看到我，但我发现他真的很了解我，我会有什麽样子的反应他几乎都能预测得到。

    不过，讨厌和喜欢就是这麽神奇吧？很多时候我们会因为太过喜欢一个人而看不清楚这个人的真实模样，因为我们总想着他最美好的样子，反倒是因为讨厌一个人我们会去放大他无数个小动作，看清楚他的每个细节反应，进而更了解这个人的完整模样。

    我喜欢哥哥，所以在我的心里他永远都是温柔善良的一个人，我忽略了太多他的负面情绪，总是无法真正看清他。相反的，哥哥因为讨厌我，所以在他的心里我永远都是长得像他仇人的烦人meimei，他为了逃离我想了很多应对方法，反而因此更了解我每个可能会有的反应。

    说真的，看到最喜欢的哥哥这麽了解我真不知道该开心还是难过了。

    109年9月7日一

    我真的快吐了，她怎麽可以长得跟那个nV人那麽像？看到她的那一瞬间我还以为那个恶心的nV人出现了，差点没有一巴掌下去。而且，只要看到她用那张恶心的脸说到要用妈辛苦存下来的钱，我就火大，我宁可这个月拮据一点也不要让她随便花妈的钱。

    不过，庆幸的是她还蛮好打发的，果然只要说是我辛苦找的套房她一定什麽都好。希望帮她处理好套房的事情之後，她能暂时不要再吵我了。

    妈，我已经有听你的话帮忙照顾她了，但我有我的生活，我真的很不想再被她打扰了。

    这篇日记写的是我来到台北的第一天。那天他给我的敷衍果然不是我的错觉，他打从一开始就是打算随便把我找间套房，然後把我一个人丢在那里。虽然後来能从他的态度感受到这些种种，但当初我把台北生活想得太过美好，那时候我特别期待跟他一起生活，因此现在看到这篇日记的冲击感还是没有减少，x口甚至还会隐隐作痛。

    原来，他从头到尾都很讨厌我，只是假装不讨厌我而已，如果不是mama有交代他要照顾我、如果不是他对mama的孝心，我大概在他离开彰化之後就再也联络不上他了吧。

    109年10月13日二

    我真的快受不了沈芮恩了，她为什麽就是不愿意好好跟嘉穗相处？

    之前光是要应付嘉穗的脾气我就快疯了，她还一直来乱，现在嘉穗因为她更常跟我抱怨，我真的快被烦Si了，要不是看在她家里关系背景的份上我真的很不想理她。

    109年10月30日五

    她怎麽可以这麽厚脸皮？我都故意不告诉她我住哪里了，她竟然还透过洪之安跑来我家，真的是有其母必有其nV，跟她妈一样不要脸，还带那种难吃的东西来，要不是有其他人在，我真的很想直接当场甩到地上。

    就算不用吃也知道一定超难吃的，恶心的nV人生出来的恶心小孩做的东西一定也很恶心。

    109年11月14日一

    又来了又来了，她到底为什麽可以有那麽多事情可以找我？

    我真的希望沈芮恩这个可以彻底消失就好了，就跟她的邻居一样。

    邻居？

    脑袋瞬间当机，看到这篇日记时我突然不知道该怎麽继续反应，虽然他没有写得很清楚，但我知道他是在说我的邻居小艾闹自杀那件事。我真的觉得他好可怕，原来他的心里藏着这麽可怕的念头，他不只是希望我不要烦他，甚至希望我可以彻底消失，像小艾闹自杀一样。

    这一刻，x口不再只是隐隐作痛而已，而是像有人捏住我的心脏，整个心纠结在一起，我几乎快要无法呼x1。

    然而，更令我心痛不是这句，而是後来希望我可以彻底消失这句话又被他用笔划掉，然後改成：「真希望沈芮恩这个人打从一开始就不要存在就好了。如果没有她，我的家庭就不会破碎，mama也不会因此出车祸离开。」

    这是我的名字第一次出现在他的日记里。我看了他好几年的日记，我才终於有了一个存在，可是却是他希望能够消失的存在。

    这个想法不是他因为一时烦燥而写下的，而是打从心底这麽想，这篇日记是这本日记的最後一篇，下一页就是日记本的封底，薄薄的纸上没有注记日期，只写着一句话：「如果没有沈芮恩这个人的话，我的生活不知道会幸福多少。」

    外头的大雨不知道在何时停了，可是眼泪却停不下来，而我的心里也是，内心的大雨依旧滂沱。