番外心碎的提拉米苏 (第1/1页)

    我喜欢我的弟弟。

    第一次见到他，是在我１３岁的时候。那年，他岁。

    我们是异父异母的兄弟。他初来乍到我们家时，像一只受伤的小鹿，害怕、小心翼翼。

    那时，我们的父母没有太多的时间照顾我们，忙於工作。

    只有我和他。

    有次mama买了一盒蛋糕回家，当作我和弟弟隔天的早餐。弟弟很喜欢吃这盒蛋糕，但是他很快就吃完了，却不敢再要。我看他不停瞟着那盒蛋糕，就假装吃饱了不想再吃了，他马上拿走蛋糕开心的吃起来。

    那笑容，是我这辈子最想守护的。

    从那时起，我便开始学做蛋糕。我知道他最喜欢的是提拉米苏，那是我们第一次吃的蛋糕。他喜欢的是甜一点，生巧克粉多一点的提拉米苏。虽然如此，我依然嚐试做些其他的蛋糕，每当我学会做一种蛋糕，我都会第一个做给他吃。他也总会回以我满满的笑容。

    他像个小孩子一样，总喜欢吃很甜、很甜的蛋糕。所以我为他做的，总是加了很多的糖。

    那是我为他做的，特制蛋糕。

    喜欢他的那年，我２１岁，他１６岁。

    我本来就喜欢男生，只是我一直瞒着家里。直到有天mama撞见我和那时的男朋友在门口说话，才被发现。家人都对我非常的不谅解，各种冷嘲热讽，mama还觉得我不正常，一直想带我去看心理医生。所有人都不谅解我，除了他。

    那是他唯一一次表达他的意见，反抗家人的看法，为了我。

    後来我和男朋友分手，我非常的痛苦，因为他劈腿，劈的还是个nV生。在分手前夕他说觉得我很恶心、很奇怪，怎麽会喜欢一个男生，还说他会想跟我交往不过是因为想恶整我，所以才跟我玩玩而已。

    我竭尽所能的想和其他「正常人」一样对我喜欢的人好，把他宠坏，每天都和他腻在一起。只不过是因为我喜欢的人和「一般人」不一样，他是和我相同X别的人，所以我的喜欢就能够不被重视？我的喜欢难道就应该被糟贱吗？我也是个人，我和「大家」没什麽两样，有七情六慾、有喜怒哀乐，我只是无法去控制我自己喜欢男生还是nV生。就像我的前男友，他是喜欢异X的，所以他永远都不可能喜欢上我，我没办法改变我的X向。对他而言我的喜欢或许就只是一个心理变态的行为，可那也是我捧出一颗真心去喜欢他的。

    为什麽我只是想要做自己，却被大家当成异类、怪物一样来唾弃我？

    然而在我最痛苦、最难过，每天用酒JiNg麻痹自己的时候，我的弟弟对我说了一句话。

    他说：「我的哥哥，不管他变成怎麽样、或他喜欢谁，他都只会是我的哥哥。」

    看着他坚毅的眼神，我痛哭失声。

    从那以後，我慢慢地开始喜欢他。

    我喜欢了他好多年，但是我好痛苦，我怕他看出我的喜欢，更怕他会觉得恶心......

    所以，我选择了离开。

    大学毕业後，我去法国留学表面是为了追逐我的梦想。实际上，是为了忘记这份喜欢。

    但是，我做不到。

    出国後，我更想念他。想念他吃到我做的，新口味的蛋糕会是什麽样子；想念他对我叫一声：「哥哥。」；想念，他的笑容。

    所以我下定决心回国，好好面对我对他的感情。但是，他却再也不理我了。

    这样也罢，只要能够默默守护他，也就够了。

    但......他却为了另一个nV孩和我和好；为了另一个nV孩而笑；为了另一个nV孩，而心碎。

    他，不再是我的提拉米苏男孩了。

    ５年後的今天，他牵着那个nV孩一起走进我的咖啡店，点了两份提拉米苏。

    我想，未来为他做特制提拉米苏的人，不会再是我。